le.cricket
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 |  Sujet: Humour noir & très noir ! Sam 5 Jan - 21:32 | |
| Humour noir & très noir !
1 - C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin
pathologiste lors d'un procès. Le but de la manœuvre est d'établir avec
certitude l'heure de la mort...
L'avocat : - À quelle heure avez-vous examiné la victime ? Le médecin : - Vers 22 heures... L'avocat :
- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord ? Le médecin (avec une grimace):
- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier.  2 - Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes
et sort un billet de 200 Euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle. - Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol !  3 -Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs. "Quel âge avait votre mari ?" demande-t-il"Il avait 90 ans," répond la femme d'une voix faible, "deux ans de plus que moi..."
"Vraiment?" reprend le croque-mort. "Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein ?"
4 -Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ? La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la
tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme
s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait
fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.Le président du tribunal : Et ensuite ?La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai
écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune
homme, prenez-moi!"Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à
gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con.
Et c'est là que
je l'ai descendu, ce petit enfoiré...
5 - C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.- Bien sur madameEt le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met
au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ?? - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé !
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